As 1001 Regras Para ser Tr00
Pra começar, este autor vai fazer uma lista de 101 regras que os tr00s seguem, mesmo que que inconscientemente. Ela é similar às regras do Power Metal, Black Metal, Viking Metal, entre outras. Lembrando que, segundo a Bíblia do Rock, tr00 é "todo aquele headbanger extremista nas ideias e atos consequentes", como este artigo explica melhor. Agora vamos à lista.
As 101 regras do tr00
02. Seja mente-fechada.
03. Não goste de nada, tudo é idiota demais pra você.
04. Não goste de pessoas, elas são idiotas.
05. Você é uma pessoa, mas você está acima delas.
07. Você vive nesse mundo, mas na verdade você não quer fazer parte dele.
08. Não goste do Sistema, ele é idiota.
09. Você é dependente do Sistema, mas também não quer fazer parte dele.
11. Você vai à Igreja todo domingo, mas é só pra agradar sua mãe.
12. Você nunca se contradiz. NUNCA!
13. Você tem uma vida triste, tem raiva de tudo e nada é como você quer.
15. Mas você tem que sair dele quando sua mãe o chamar pra jantar.
16. E durma quando sua mãe mandar, lembre-se que boas horas de sono ajudam no seu rendimento escolar.
17. Você só pode escutar música extrema, do Brutal Death Metal pra cima, mas essencialmente Black Metal.
18. Você pode ouvir Death Melódico secretamente, mas não é pra ninguém saber.
19. Britadeiras e outros ruídos de construção e obras urbanas também são permitidos, isto sim é música de qualidade.
20. Você percebe que sua música é boa quando ninguém além de você suporta ouvir.
22. Diga que nasceu no hemisfério norte, de preferência na Suécia, Noruega, Polônia ou Dinamarca.
23. Mesmo que você tenha nascido em Salvador.
24. Finlândia e Holanda são lugares desaprovados, lá só tem Metal Melódico.
25. A Islândia até podia ser um bom lugar, se houvesse algum ser vivo lá além da Björk.
26. Use roupas pretas, pesadas e cheias de acessórios de metal.
27. Mas tome cuidado com dias chuvosos, pois você é um bom condutor elétrico.
29. Caso não saiba como se vestir, tente ser como Rob Halford.
30. Mas só na hora de se vestir, pois ele não é um exemplo de tr00. Ele é gay.
31. Gays são desprezíveis, piores que pessoas. Guarde muita
32. Esse ódio não provém necessariamente do seu tio que te visitava pra te molestar nos seus 7 anos de idade.
33. Já que Halford não é um exemplo de tr00, seja como King Diamond.
34. Se não puder ser King Diamond, seja Gaahl.
36. Então tente ser como Nergal.
37. Espere, você não pode se relacionar com hereges como Nergal.
38. (Só com a sua mãe, porque... bem, você é dependente dela)
40. Mas não seja otário de ser preso por seus crimes. Esconda-os a qualquer custo.
41. Você só pode revelá-los ao seu terapeuta, se ele aceitar ser morto depois.
42. Você não cometeu nenhum crime? Então falta muito tempo ainda! Saia da casa dos seus pais primeiro.
43. Com casa própria você é independente e pode fazer a merda que quiser.
44. Mas não é preciso sair da casa dos pais se sua mãe não se importa de você chegar tarde em casa.
45. Mas leva celular, menino!!!
46. Carregue armas brancas por aí, como canivete, faca, ou o
47. Não tenha coragem de usar suas armas. No máximo, use-as para exibição com seus amigos tr00.
48. Sempre ande com um grupo tr00 pra suportar sua solidão.
49. Não fale grupo, fale "horda".
50. Sempre cumprimente sua horda com um sonoro "HAIL!".
51. Mas não seja amigo da sua horda, qualquer demonstração de afeto por pessoas o torna fraco.
52. Essa ideia não provém necessariamente por você ter gostado do seu pai e ele ter fugido de casa há 14 anos.
53. Não seja fraco, não demonstre sentimentos. Sentimentos são gays.
55. Ter namorada é mais gay ainda.
56. (O quê?!!)
57. Programe coisas boas com sua horda, como ir à lugares soturnos e desabitados. Pode ser desde um cemitério até uma pracinha cheia de crackudos.
59. Emos são piores que gays.
60. Se ver um emo, mate-o. Se não puder, espanque-o. Se não puder também, sodomize-o.
61. É criticamente importante que você saiba o que é sodomizar.
62. Se você sabe o significado, pode pensar que fazer isso com um emo é meio gay, mas lembre-se da regra #12.
64. Você não é gay, mas não fale sobre mulheres. Você não tem muita experiência nesse assunto...
65. Sua cultura teórica sobre o assunto pode ser adquirida visitando os sites RedTube, PornTube, X Videos, YouPorn, etc.
66. Ou seja mais tr00 e veja o calendário que o fotógrafo Jeremy Saffer criou com fotos de garotas nuas com corpse paint.
fap fap fap fap fap...
67. Se você puder usar corpse paint, use sempre.
68. ... sempre que puder. Você não pode usar no café da manhã, pois sua mãe pode te botar de castigo.
69. Se diga adepto da filosofia satanista, mesmo só tendo lido coisas vagas na internet.
70. Satanismo é uma religião, mas esqueça a regra #10 e lembre-se da regra #12.
71. Desenhe 666's, cruzes invertidas ou bodinhos nos seus cadernos escolares.
72. Se você for chamado atenção pelo diretor da escola por causa disso, arrume uma explicação convincente. Se não tiver nenhuma, você vai ficar de castigo por 1 mês.
73. Além de satanista, seja pagão.
74. O Satanismo é derivado do Cristianismo, portanto não dá pra ser pagão e satanista...
75. Relembre da regra #12 e dê um "foda-se" a essa questão.
76. Ser pagão significa saber de bruxaria, druidas, mitologia nórdica, essas coisas. Aproveite para jogar um RPG online qualquer.
77. Mas não se empolgue, você pode acabar indo pro caminho do Power Metal. E Power Metal é gay.
78. Satanista ou pagão, você tem que ir à igreja com sua mãe católica todo domingo.
79. Esconda seus itens anti-cristãos pra sua mãe não se assustar. Suas camisas de banda, seus colares, seus CDs, qualquer coisa que te comprometa.
80. E se sua mãe católica achar sua maquiagem, pode achar que você é gay e te levar prum exorcista. E ninguém quer isso.
81. É, você não é o Batman, mas tem vida dupla e é um cavaleiro das trevas.
82. Tenha camisas de banda com nomes incompreensíveis. Quanto mais ilegível, mais tr00.
Que desenhos o quê, são logos! Seus não-tr00!
83. Você deve saber a que bandas pertencem cada um desses logos. Isso é muito tr00!
84. Seja o mais underground possível.
85. Esqueça Mayhem, Gorgoroth, Immortal, Burzum, Darkthrone, Goatwhore, Satyricon, Marduk, Belphegor, Borknagar, essas bandas são muito mainstream.
86. Tenha preferência por bandas que nem o próprio país de origem delas tenha ouvido falar. Afinal, se uma banda é conhecida no Brasil, ela já é muito mainstream.
87. Se você tiver um primo com uma banda de garagem que ninguém conhece, fale dela pros seus amigos e diga que ela nasceu em Oslo e que só lançaram uma demo, e que só você conhece essa banda.
88. Reclame que as bandas boas são desconhecidas e que todos só gostam do que é mainstream.
89. Reclame também das suas bandas preferidas terem se vendido por se tornarem conhecidas e ter um monte de gente ridícula gostando delas (a essa altura você já decorou a regra #12).
90. SEMPRE compre CDs, EPs ou qualquer coisa que seja das suas bandas. Baixar músicas é coisa de gente mainstream.
91. Você pagou caríssimo por uma demo mal-gravada pra caralho? Lembre-se que quanto maior a baixa-fidelidade nas músicas, mais tr00.
92. Vá em shows de Black Metal pra se divertir regularmente.
93. Mas não mostre que está se divertindo, lembre-se da regra #53. Só fique lá de braços cruzados com cara de mal, ou headbanging.
94. Se quiser mesmo mostrar que está se divertindo, levante o braço direito fazendo o horns e urre algo incompreensível. GWWWUUUUOOOOOOOOAAARRRRRHHGGGGGGHHHR!!!!!
95. E tente falar inglês arcaico ou alemão. Línguas incompreensíveis são tr00.
96. Azaftas ardem edoem, hemorroidazidem
97. Aprenda a fazer gutural.
98. Se não puder, faça uma voz rasgada que venha do fundo da sua garganta, como se fosse partir suas cordas vocais. Como você vai assustar os emos que você vai espancar?
99. Enquanto você está lendo essas regras, você devia ir pra rua com seu uniforme e ser um tr00 de verdade. Vai embora daqui!
100. Se você riu de alguma dessa lista, você está desrespeitando a regra #53. Maldito herege!
101. Reclame desse Profeta Rocker que falou mal de você pra caralho, te chamou de ignorante, imaturo, nerd, virgem e falou que você tem um péssimo gosto musical. Se puder, envie-o um e-mail falando o quanto ele é idiota.
